A 小孩：「你這個玩具可以給我嗎？」

B 小孩一時語塞，無法回應， A小孩以為默許，就拿走了。

隔天 B 小孩家長氣憤地找老師理論，質問：「 A 小孩『搶』我家小孩的東西怎麼沒處理！」認為家長必須道歉，並好好教 A 小孩反省：「不該要求別人送自己東西。」奇怪，社會教人「不可以向別人提出你的要求」，但是沒教「可以拒絕別人對你的要求」。

我常在教育現場遇見這情況，所有「錯誤」都被指向提出要求的 A 小孩，他不該主動（不要臉地）要求別人送東西。可是小孩用自己的方式滿足他的需要，也問過對方，滿符合此年齡能用的方法，或許他只要多一個步驟：「等對方回應後才能拿」。

A 小孩問了， B 小孩回：「好。」雙方都確認了，也還是有爭議，因為隔天 B 孩他媽又來了，她說：「 B 小孩是被脅迫才說好，並不是真心的。」並指責 A 孩應該要顧慮他人心情，說「好」只是客氣，不是真的，總之 A 孩不可以要求別人送他東西。

B 家長認為社交禮儀表面答應是客套話，有時說出來的跟真正心意相反，做人做事懂得揣測對方心意。又是奇怪的事。

那麼，為什麼不能直接拒絕呢？拒絕是明確保護自己的方式，不可以就是不可以，不是嗎？

社交上不直接拒絕，似乎是顧慮拒絕會讓對方心理受傷，太多次的拒絕會讓對方不願意再付出，減少互饋，婉拒才能保留面子。

好亂呀！其實不如教導被拒絕後的自我調適，拒絕是人際界線的展現，被拒絕不過就事論事，不必惱羞成怒。

未社會化的孩子就不在乎這種事，一下子就忘記剛剛的衝突，繼續一起玩，反倒是成人過於焦慮，自認為孩子會受傷。

一門人人必修的拒絕藝術課

當心理出現警示，覺得很不願意或再也不想的感覺時，就是對方超過界線了。超過界線要拒絕，超過能耐、超過意願的部分，也需要拒絕。

人生第一次抵抗從兩歲起，在自我意識萌芽後會以「我不要」排斥管教以展示主權，意即我反對你加諸在我身上的那些，這便是拒絕，我知道我不要然後直接表現出來。

大部份的人不是沒有界線，而是是拒絕不了他人的要求，一種是自我感太弱無法明確拒絕，另一種並非不知道要拒絕，而是更擔心拒絕後別人的反應，例如怕對方受傷，擔心被群體認為不好相處，考慮到太多後果而說不出口。

其實，只要修改太過直接的「我不要」，真誠的表達，有禮貌地拒絕別人即可，「拒絕的藝術」是有程序的傾聽和說明，需要練習才會表達。

拒絕前先真誠傾聽

你知道你不要，「但別馬上說不」，先傾聽對方訴求再回應。先同理對方一定要找你的原因，聽完再表示你的為難，句子型態是「Yes??But??」，如「你的困難我明白了，但真的很抱歉我幫不上忙。」如果面對面很難拒絕，可以先說「讓我考慮考慮」，回去後再以網路工具詳述拒絕的理由。拒絕是一定的，但在表達上「別馬上說不」，給對方留一點空間。

拒絕時坦誠相告

拒絕時盡量坦誠，別用委婉又模糊的理由，別只說：「不好意思，我不方便」，講不清楚容易讓對方誤會，不妨誠懇說出拒絕的真實情況與想法，像是：「不好意思，下個月我有五件案子要做，又是承辦人，時間上處理不來。」說明時，態度要溫和堅定，不行就是不行，別擔心對方受傷，真友誼該經得起考驗。

採取補償式拒絕

若擔心總是拒絕，怕朋友下次不敢再說，就使用「下次??如何??」句型，主動補償，以自己可接受的方式反邀對方。例如：「抱歉，這次有事無法赴約（其實是不喜歡封閉場所），不然下個月我約你去這好嗎（公開場所）。」

拒絕是一門藝術，我們可以這樣做！拒絕他人會顧慮對方受傷，怕被群體認為不好相處，考慮太多後果說不出口。其實，只要修改太過直接的「我不要」，真誠陳述「你的困難我明白了，但真的很抱歉我幫不上忙。」，或採下次一定補償的拒絕，便不用委屈自己，而合宜的拒絕他人。

拒絕生氣或可憐的情緒勒索

拒絕之所以困難，有時是人情壓力，有時是顧慮對方被拒後的情緒，過於同情對方而使自己退讓、配合，但若這份體貼被利用了，對方以情緒作要脅，迫使你做不想要的事，就變成情緒勒索了。

情緒勒索定帶有目的，會要你做些什麼才行，最常出現兩種形式：生氣威脅或可憐無助，前者是對方表現憤怒，讓你害怕若不答應他會搞破壞；後者是對方可憐兮兮，讓你擔心不答應他會想不開。

遇情緒勒索時，勿被情緒嚇到，它只是工具（甚至是一種表演），先分辨對方勒索目的為何，冷靜評估再做反應，設定能做與不能做的範圍，再決定怎麼表達。

見招拆招，拒絕情緒勒索

拒絕情緒勒索有四個思考點：

1. 先分析對方目的對方到底要你做什麼？

目的又分為表層及裏層。

媽媽情緒勒索要你結婚生子（表層），其實是焦慮抱不到孫被親戚笑（裏層）。

同事情緒勒索要推業務給你（表層），不負責的背後其實是能力不足（裏層）。

朋友情緒勒索要你天天陪他（表層），其實是他卡陰又說不出口（裏層）。

裏層是對方心裡真正的目的，當你懂他的心理狀態後，較能從容不迫的思考如何應對。

2. 問自己若拒絕會擔心什麼

媽媽說：「你不去相親我焦慮睡不著，你知道我來日不多了啊??」若這句話讓你感到壓力，試著思考以下兩點：

如果你覺得不從會很恐怖。

怕媽媽因此身體不好，不敢拒絕，好的，那就「陽奉陰違」吧，選自己能做的做，不能做的打混，完成表面功夫。

如果你知道那是假的，只是難免擔心，不上不下。

那就「先拒絕一次試試」，看看後果是不是真如她講的那樣。能拒絕才有本錢，才能進一步與她溝通背後目的，避免做你不願意做的事情。

3. 不妨採取「時而答應、時而不從」

不必每次都要警報響起刻意拒絕，心情好時答應、不想去時不從也可以，這樣就有自由與選擇。例如去相親，先定出你能接受的範圍，如何體驗新鮮事自得其樂，或角色扮演聽聽別人的故事。若這次不想去，就真誠說明原因，態度溫和、堅定拒絕。

4. 下下之策是無賴溝通

如果無法拒絕勒索又不得不做，那就使出下下策，把被勒索的事情擴大層面，拉對方進來一起負責，例如說「不是我不幫，除非你進來示範啊」，想盡辦法把對方牽扯進來。

拉對方時不必理性溝通，反而是無賴溝通，「你不行我也不行啊，你威脅我就哭好了??」用「番」的、用「魯」的、用「吵」的??，向對方傳遞「我就不行，要就你跟我去??」的氣勢，讓他也要付代價，就能減少下次再被勒索的機會。

人際關係就是要磨合「所有問題都是人際關係的問題。」這是心理學家阿德勒的名言，生活裡總需與他人互動，人際界線也需要時間磨合，表達拒絕可以劃出界線，相處久了自然如跳雙人舞般靈活地進退。

*本文摘自《何必管別人怎麼看反正也沒人看》，新自然主義出版。

【作者簡介】

林仁廷

現為諮商心理師。

工作迄今 20 年餘，曾任部隊心輔官、監獄治療師、諮商機構心理師，目前服務社區駐點諮商、社福機構、大專校院，服務對象包括大專生、青少年、特教生，年齡從幼稚園到 70 多歲都有。

主修社會心理學，專長發展心理學、男性成長及成人亞斯研究。

家庭主夫，兩個孩子的爸，興趣是閱讀、烹飪、旅行、動漫兼畫畫、攝影、社會觀察與寫短篇小說。

粉絲專頁：社會心理，從他們到我們-林仁廷 諮商心理師

林仁廷諮商心理師「何必管別人怎麼看，反正也沒人看」演講活動

● 活動時間：3/13 下午 2 點

● 活動地點：台中公共資訊圖書館

● 電話報名：02-2392-5338 分機 16

● 網路報名：https://forms.gle/mmXWWrnpsv81CCkt6

● 演講內容：林仁廷諮商心理師演講「何必管別人怎麼看，反正也沒人看」，特別從心理師的個人故事串連以下三大概念：1. 重新找回對自己的正確評價。2. 認識情緒、偶爾任性。3. 接受脆弱再勇敢。邀請你一起來聆聽，重新詮釋人生的自在。