總是跟心儀的她卡在朋友區嗎?快來聽聽兩性專家怎麼說

AWE情感工作室亞瑟 2018年11月11日 15:00:00

(2009 © Brandon Warren ,I'll Give You All I Can... @ Flickr, CC BY-SA 2.0.)

在吸引女性時,最常出問題的分別是「引起興趣」跟「延續相處」。如果一開始就無法引起對方的興趣,那表示我們的好感值不夠,或你根本就不算是個「正常人」,而「延續相處」最容易遇到的危機莫過於卡在朋友區跟冷掉。

 

我們先來解釋一下「朋友區」的概念。一般來說,「朋友區」指的是:雙方關係不錯,但似乎無法往戀愛方向發展,對方只把你當成朋友,就被稱之為「進入朋友區」。但在我們的觀念裡,「朋友區」根本是不存在的。

 

為什麼這麼說呢?因為絕大多數的人,其實都跟自己喜歡的對象不是朋友。大多數的人在追女生的時候,都習慣用朋友的名義來包裝這段關係及追求行動。對女生來說,她們也不知道有什麼比「朋友」更好的詞可以稱呼這些追求者們,所以她們也稱呼這些人為「朋友」。但說實話,男方沒有把女方當朋友,只是想追對方;女方也沒有把男方當朋友,只是在被追。在這樣的情況下,朋友這個詞只是用來包裝這段追與被追的關係,實際上雙方並沒有任何的友情成分,當然也就沒有什麼朋友區的存在。

 

很多人在進入「延續相處」階段的時候,會急於想要突破重圍,並且不斷擔心只要手腳稍微慢一點,就會進入朋友區。但這件事根本不用擔心,因為你沒把對方當朋友,對方通常也不會把你當朋友,既然大家心知肚明,你就不用去擔心什麼朋友區的問題了。

 

真正可能出現「被歸類為朋友」的狀況的,都是已經相處很長一段時間、建立一定的交情及關係基礎,才有可能真的被當成朋友。但就算你的狀況是這種,也不用太過擔心,因為會被當成朋友,是因為你不敢展現出不是朋友的面向。

 

大多數的女性陰性特質較重,而男性陽性特質較重,陰陽特質不是絕對,也有陰性特質重的男性跟陽性特質重的女性。而陰性特質與陽性特質在面對新認識的人的時候,會有一個差異。陰性特質重的人比較不會在與一個人初次認識的時候就先將對方分類為朋友或可發展對象,但陽性特質重的人較為容易,這也是為什麼大多數的男生在見到一個女生的時候,就可以立刻知道自己跟對方未來會不會有發展機會的原因。對陰性特質重的人來說,與對方能不能發展,並不是看一開始的外型條件是否有足夠的吸引力,而是根據雙方的相處狀況而定。

 

而我們在與每個人相處的時候,都會根據我們心中對於對方的定位,來決定我們的相處模式。而「被歸類為朋友」,就是因為你擔心如果你突然做了跟平常不同的事,會不會很怪?會不會被對方發現?會不會破壞這段關係?於是你最後決定還是用跟平常一樣的方式去對待對方,這才是你只被當成朋友的原因,並不是因為你跟對方到底認識了多久。

 

所以關於「卡在朋友區」這個狀況的解法其實非常簡單,只要你能夠用跟以往不同的方法,把對方「當成異性」來對待,同時也把自己當成一個「能被當成發展對象」的人來看,自然能夠改變現況。舉例來說,你可以對對方比別人更好、對方踩到你的點的時候生氣、單獨約對方出去、增加接觸頻率⋯⋯,諸如此類的方法都可以改變你們之間的關係,但最重要的還是你相不相信自己可以被別人當成一個對象。

 

(2011 © Javi Pallares AP ,Alone @ Flickr, CC BY-SA 2.0.)

 

如果你的問題並不是「卡在朋友區」,而是冷掉了,那我們就要來看看冷掉的原因有哪些。

 

冷掉分成三種:
1. 從來沒熱過
2. 一成不變
3. 踩雷

 

我們先來說說第一種狀況:從來沒熱過。

 

「從來沒熱過」這狀況看似可笑,卻是很多人會發生的事。有很多人會以為跟女生要到了FB、IG 或LINE,就表示對方也對自己有點興趣,於是回家後開始瘋狂傳訊,希望得到對方良好的回覆。一開始對方可能基於禮貌,總是會給予一些簡單的回應,但時間一長,對方也越來越沒耐心,最後決定用明顯的冷落,希望你知難而退。這種時候,有些人就會誤以為是冷掉了,殊不知其實是從來沒熱過。

 

要到聯絡方式通常是個好的開始,但也不用把它想得太好。現在的通訊軟體都有封鎖的功能,對方有時候留下聯絡方式只是為了不讓場面太過難看,勉強留個聯絡方式打發你,反正回家再封鎖就好。但有些人把「要號」(意即要到聯絡方式)這件事想得太具指標性,而在後續又無法帶起氣氛,讓雙方關係再加深,自然就不會有什麼好結果。

 

關於要到號之後該如何讓關係變得更加熟絡、如何引起對方的興趣,請往前翻到「引起興趣」的章節,在此就不贅述。

 

那第二個狀況「一成不變」又是什麼呢?

 

有些人在初認識的時候,給別人的印象是極為良好的,不論是談吐或是整體氣質都讓人讚賞。但這類人常常都會遇到相處過後冷掉的問題,他們的狀況通常就是因為他們的一成不變。


為什麼特別提到這類初始分數很高的人呢?因為如果一開始給人的印象就不佳,通常問題會出在「引起興趣」,根本不會等到「延續相處」才出問題。而這一類人因為初始分數高,在「引起興趣」上通常不會出錯,多半是在認識後兩週到一個月左右會開始卡住,關係變得似乎無法再前進,或是對方冷掉。

 

我曾經遇過一個條件很好的學生,不論家世、長相、氣質、收入,平均至少都有中上的水準,但他每次都遇到認識後不久就冷掉的狀況。細問之下,才發現他跟對方的聊天內容,永遠都是同一個主題,如果對方喜歡電影,他就瘋狂聊電影;對方喜歡美食,就狂聊美食;對方喜歡旅遊,就狂聊旅遊。這個狀況就是典型的「一成不變」。

 

「一成不變」的狀況之所以容易出現在這類人身上,是因為他們容易在最初的時候獲得不錯的分數、跟女生的關係也不錯,但這些「看起來不錯」的狀況,正是讓他們失敗的主因。打個比方,我們常見到創業的人不是有極高的收入,但仍想開創自己的事業,不然就是一文不名,找不到太好的工作,所以只好奮力一搏,而多數擁有不錯收入的中產階級,通常不會選擇創業,因為不想承擔可能失去現有安穩生活的風險。這些一成不變的人,就像收入不錯的中產階級,不想冒險改變自己的模式,害怕改變後會連原本擁有的優勢都失去,最後得到的結果就是關係冷掉。

 

要解決「一成不變」的問題,在心態層面上要先體認到:沒有人是完美的,但即使不完美,我們也會被喜愛。之所以「一成不變」,就是因為我們只敢打安全牌、只想做認為正確無風險的事,但沒有起伏並不會讓別人更喜歡你,久了只會認為你很無趣。所以敢於冒險,是破除這個狀況的心法,而前面提到的建立多元,則是具體的解法方法。只要你能敢於敞開心胸,分享自己生命中

 

的歷程,與這些經歷所產生的想法、那些屬於你自己的獨特的觀點,就能解除冷掉的危機。

 

(2013 © Lena Vasiljeva ,talks @ Flickr, CC BY-SA 2.0.)

 

至於第三點「踩雷」,屬於比較可以立即直接處理的部分。

 

在我們還跟對方不熟的情況下,有時候就是會因為彼此的生活形態不同,而不小心踩了對方的雷。「踩雷」的確很有可能直接讓關係降到谷底,但隨著你應對該事件的態度及處理方式,反而有可能化危機為轉機。

 

一般而言,如果你不慎踩了對方的雷,對方有很大的機率不會直說,但你可能可以明顯發現對方變得冷淡、愛理不理,或是語氣中帶著火氣。這時候,最簡單的方法,就是用關心的方式詢問對方「怎麼了?」「是不是心情不好?」,用關心的方法嘗試讓對方說出來。

 

當你用了這個方法後,依據不同個性的人會有不同反應,直爽一點的人可能就會直接告訴你她在不爽你,但不直爽的人估計會說「沒事」。如果你問了幾次,對方都很冷淡的跟你說「沒事」、「你想太多」,那有相當高的機率是你踩中了她的雷。

 

一般人通常這時候會卡住,不知道怎麼辦,覺得對方不願意說,好像也不方便追問。記住!如果對方並沒有氣到要直接跟你絕交的程度,請你直接打電話過去關心她,如果她不接,打三次,確認她到底是不是賭氣。如果你們的關係不錯,除非她處於無法接電話的狀態,否則三通內應該會接。如果她三通還是不接,請直接去找對方,隨便拿個食物還是飲料去找她,切記不要一副緊張得半死的衰人樣,輕鬆一點的說:「沒有啊,我覺得你好像心情不好,所想拿個東西來探望你。啊你怎麼了?」

 

通常到了這個地步,對方大概會跟你說她不爽你什麼,你就乖乖讓對方爆炸完,然後好好道歉,下次不要再做一樣的事就好。一般而言,踩雷的危機處理到這邊就算完整的解決。

 

那如果你沒有對方的電話,也不知道要去哪裡找她呢?那你就只能自求多福了。

 

以上幾點是延續相處時的危機處理,接下來,我們要開始進入戀愛的精華區——曖昧。

 

*本文摘自《從左手到牽手 是女生真的太無解?還是你老是搞錯問題?不必將就的30堂脫單戀愛課​》,時報出版。

 

 

【作者簡介】

 

亞瑟

–AWE情感工作室導師
–6年講師經驗
–CMoney、VidaOrange合作作家、TED x NYMU講者、PTT鄉民

 

擁有10年憂鬱症的過去,再加上很早就出社會打滾,人生經歷過的傷口多到能夠三折肱成良醫,所以比一般人更加擁有同理心,更能理解人的困難,對於家庭治療、溝通治療、敘事治療、實務治療有過人的概念,專長是自我價值與自我療癒的領域。在人生起伏中,精通了腹黑學、權謀、讀人術,對於人的情緒異常地敏感,希望能夠以這些異於常人的經驗,幫助更多人。

 

AWE情感工作室

台灣第一個同時擁有教男、教女教練的戀愛教學團隊,以關係議題為中心,致力於以簡單容易理解的方式破解難解的關係問題。工作室的主旨以在感情關係中獲得更高的自由度為目標,期望接觸到工作室的讀者、學生都能更加自在地活著。創辦人為Dana與亞瑟。

 

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