失戀後一直走不出傷痛?快來看看兩性專家怎麼說

亞瑟 2019年09月21日 15:00:00

(2014 © 章渡崇 , Sad @ Flickr, CC BY-SA 2.0.)

大部分的人失戀的時候,都需要一點時間來平復自己的心情,一般來說,最難過的時間可能會持續一到三個月,接下來大致上就能恢復平常的狀態,繼續維持生活。

 

有些人的速度特別快,只需要幾週,甚至是幾天的時間就能好起來,並且迅速進入下一段關係。通常會讓自己每一段關係間隔短、空窗期過短的人,都有害怕寂寞的狀況,這在本書的另一篇〈無法單身〉裡有提到。但也有些人的狀況剛好相反,失戀的時間非常非常長,甚至長達數年,無論如何都走不出來。

 

延伸閱讀:男人上床之後就變了?關鍵其實不是時機點而是這種想法

 

與對方分開之後,過去的每一個美好回憶都被放大,不管走到哪、吃到什麼、看到什麼,都足以讓他們想起過去與對方有過的回憶。這聽起來是每一個失戀的人都會經歷到的,差別在於他們持續這樣痛苦狀態的時間,可能是一般人的數倍之久。在這種人的世界裡,除了這個舊情人以外的事,好像都變得不再重要。他們無法忘懷過去種種的美好,也不打算再接觸新的人,認為所有人都比不上自己的舊情人。一般人花個半年就能重新站起來,他們卻無論如何都做不到。

 

在失戀的這段期間裡,除了心痛之外,他們心裡的想法都是:「我再也找不到這樣的人,或是這麼好的關係了,沒有人可以像對方一樣。」人們會以為這種人特別專情,或是覺得這個舊情人非常特別,所以才會導致這種「久久無法忘懷」的現象,當事人也很容易產生這種錯覺。但事實上,會發生這種情形的,不見得是特別專情的人,而在其他人的客觀角度來看,這個舊情人可能也真的沒有那麼特別,會引發「一直走不出失戀」這個狀況的,其實是當事人本身的過去課題。

 

「戀愛」是僅次於原生家庭的最親密關係。在戀愛關係裡,人們會體驗到最沒有界線的過程——我們會展露出自己最真實的情緒、最不理智的模樣、最深的渴望——這就是為什麼很多人需要談戀愛的原因,唯有在如此深入的關係裡,才能讓他們有機會去滿足那些身為一個成人,無法在外界展現的需求。我們在愛情之中,其實都是想修復那些在原生家庭裡,曾經有過的缺憾。在原生家庭裡缺乏認同的人,在感情裡就需要巨大的認同感;被強迫過於獨立的人,在感情裡就想要能夠依賴;從小被教養成必須成熟懂事,也就是被迫長大的人,在感情裡就會變回小孩⋯⋯。每一個我們在感情裡會出現的樣貌,都代表了我們過去認為自己未曾得到的事物,以及沒被滿足的面向。

 

有些人會將在原生家庭裡沒有滿足的需求,轉移到工作或理想上,企圖用其它方式來完成自己的遺憾。但任何與情感層面有關的事物,都必須經由同為情感層面的關係來滿足,所以那些在家庭關係中的缺憾,仍然會轉移到愛情裡。那些一直走不出失戀的人,無法忘懷的,其實是在那段關係裡,曾經被愛被重視的感覺。這種美好的感覺在他們的人生中鮮少出現,卻足以讓他們忘記其它層面的不愉快與痛苦,產生一種:「就算我是這樣,也能夠被愛」的感覺。它就像任何一種成癮行為一樣,帶給他們忘卻一切痛苦的能量,才讓他們一直沉溺於其中。

 

如果你正處於一直走不出上一段戀情的狀況之中,那麼或許我直接分享我的經驗,你能夠更了解我在說些什麼:我有過兩次一直走不出失戀的經驗,第一次是在我唸書的時候。那時候原本跟我兩情相悅的女生交了男朋友,並且告訴我:「其實我以前很喜歡你,我一直在等你開口。」這件事讓我懊悔不已。我從來沒有想過原來自己可以被這麼好的人喜歡,而我卻因為缺少了開口的勇氣,讓一段原本應該美好的、屬於我的戀情,就這樣離我而去。

 

那一次,我有整整半年的時間過得生不如死,長達兩年的時間過得像行屍走肉,甚至還得了憂鬱症。一開始我覺得自己很荒唐:「一個人的人生到底要多沒目標,才會因為失戀得憂鬱症?」直到我憂鬱了一年多之後,某天我突然發現,其實這段戀情的失利只是導火線,真正導致我憂鬱的,是我過去人生所有累積起來的負面情緒及經驗。我花了大概兩年的時間,讓自己漸漸脫離憂鬱,而其中最有成效的方法,是我選擇了休學,離開原有的環境,去找一份工作,讓自己有事做。

 

當我的注意力轉移到工作之後,我確實變得比失戀那段時間來得有力量,憂鬱的傾向也大幅降低。取回自己的力量之後,我的人生又回到了正常的軌道,有長達七年的時間,我憂鬱的狀態變得很輕微,直到我第二次面臨相同的狀況。第二次的情形,仍然是與我關係很好的女生,最後跟我決裂。但或許因為有了第一次的經驗,這一次我並沒有讓自己像塊爛肉一樣頹喪下去,因為我發現頹廢並沒有辦法幫助我得到自己想要的關係,於是我採取了與上一次完全相反的方法——不讓自己成為一個只會躺在那的受害者,而是積極的採取任何可能有助於這段關係的行動。

 

這樣的作法看起來很正面,但我卻沒發現,我當時這麼做,其實只是不願意承認自己失戀了、不願意接受這段關係已經告終,所以才不斷地尋找可以逆轉局面的方法。這一次的我,雖然沒有憂鬱也沒有喪失自理能力,但其實我只是用了個看起來比較積極的方法,來讓自己能夠維持「看起來正常」的狀態,本質上仍然是困在這段戀情裡,而這次還長達了三年。

 

(2007 © Pedro Ribeiro Simões , Human chair @ Flickr, CC BY-SA 2.0.)

 

在這兩次的經驗裡,我分析出了一些共同點:

 

一,這兩次事件發生的時候,我生命裡的其它事都有點糟糕,學業或工作都不太順利,父母本身的情緒狀態,以及和我的關係,也非常不穩定,所以我大部分的時間都花在與對方相處上,藉由與對方相處來讓自己感到快樂。

 

二,這兩個對象都非常的包容我(但她們心裡有沒有不爽我不知道),不管我如何哭鬧任性,她們都表現出了接受的姿態。同時,她們都犧牲了非常多的時間陪伴我。

 

三,關係告終後,我都一直不斷的回想過去與對方美好的回憶,以及曾經被關心、照顧的感覺。但有趣的是,其實在我其它的關係裡,我並沒有不被關心和照顧,甚至因為已經進入了交往,其他人關心和照顧我的程度是更高的,最大的差別只在於,這兩個讓我進入長期失戀的對象,因為並未進入交往關係,所以未曾發生過爭吵。簡單來說,這兩段關係從我的立場來看,沒有任何缺點。

 

當這些共同點被列出來之後,其實就能對照出很多在失戀當下,我所沒能看到的事實:這兩段關係都發生在我生活一團亂的時候,與對方相處時的開心被平常生活的痛苦所襯托,讓我產生了「這個關係非常好」的感覺。加上沒有發生爭執,更是神化了這兩次的關係。

 

而我在原生家庭的遺憾,在第二點之中完全的浮現——我需要被包容,以及我感覺愛的方式是長時間的陪伴和犧牲。這些都是在我成長過程中最缺乏的東西。於是我發現,其實我走不出的不是失戀,而是我必須透過不斷想著那些被愛的感覺,來讓自己繼續活下去。我走不出來的其實是我人生的課題―我缺愛、需要被包容、無法處理家庭關係、人生沒有重心,以及對於被遺棄的恐懼。我的人生裡充滿了無力感,如果缺少了對方那樣的關愛,我不知道該如何活下去。

 

「戀愛」是生命中的一部分,它與其它事情同時存在。但在人們的概念裡,工作、友誼、家庭、戀愛、興趣這些人生項目,全都被當作獨立的事項來處理,我們甚少發現它們之間的關聯性。所以當人們失戀一直走不出來的時候,幾乎沒有人會去思考,這件事和生命中的其它事是否相關。

 

所以,當你身陷走不出失戀的窘境時,你需要先做幾件事:一,找出這個對象最讓你感覺到「自己被愛」的狀況,以及原因;二,回想一下,在談這段感情或分手時,你的生活是什麼樣?有沒有發生什麼事?你過得是否順利;三,當你失去對方時,你腦子裡不停出現的念頭是什麼?是「我再也找不到這樣的人」、「不會再有人比對方更愛我了」、「果然沒有人會真的愛我」、「我搞砸了」、「我不可能再找到更好的關係了」,還是其它?不管是什麼,你得去發現為什麼你會這樣想,這中間藏了你之所以走不出來的原因。

 

「一直走不出來」是一個人生課題,「失戀」只是把你對於自己的不滿,以及其它問題所造成的不適感放大,真正讓你痛苦的並不是失戀本身,而是所有事情的相加。

 

一旦我們沒有發現「失戀」只是導火線,而非主因,我們就會因為無法找出讓自己如此痛苦的原因,而過度的詮釋這段關係,並且把它神格化。將對方或關係本身神格化,對於解決沒有任何益處,只會加深我們的罪惡感和挫折感,因為是我們自己將「完美的戀情」給破壞掉的。

 

如果你想處理人生的課題,那麼你可以參考本書其它章節的作法,都會對你有益處。在這裡,我想針對「一直走不出失戀」這件事,提供一些想法:「我們眷戀的,其實不是對方本身,而是這段關係所帶給我們的感受。」這是一個非常重要的概念。我絕對相信人類會愛另一個人類,但如果你一直走不出來,大部分的情況都不僅是因為你愛另一個人類這麼簡單,而是因為這段關係帶給了你前所未有的絕佳體驗。正因為「前所未有」這四個字,導致你無法相信這世界上有其他人可以給你相同的感受,所以你執著於對方這個人,因為你認為:「只有這個人可以跟我建立出這樣的關係,其他人都沒辦法,不然我怎麼可能都沒遇過。」

 

的確,一段關係是由兩個人共同建立的,但那不代表只要不是這個人,類似品質的關係就無法成立。如果我們把重點擺在「一段令我與對方都感到舒服的關係」上,而非要求這段關係的每個細節,那麼其實有非常多人都能與我們建立這樣的關係。這就像,如果一個想賺錢的人,把重點擺在「賺錢」上,而沒有硬性去規定自己得用什麼特定途徑去賺錢,那麼他可能會找出一百種方法讓自己賺到錢;但如果一個人把重點擺在「靠寫書賺錢」上,當他的途徑被鎖定,一旦他沒辦法靠這個途徑完成目標,那他可能就一輩子賺不到錢,直到他終於學會寫書,或是想通的那天。這也是為什麼前面要你找出「對方在什麼時刻最讓你感覺被愛」的原因,只要你能找出你要的是什麼,那麼我們就可以試著從其它途徑去滿足,不需要把所有希望都放在對方身上,認為自己只要失去了對方,這輩子就再也無法圓滿。

 

而另一個關於「走出來」的重要條件,則是你本人的意願。老實說,我沒有覺得失戀一定得要在多久內走出來,畢竟失戀沒有截稿日,也沒有編輯會來催你,你的人生、你的時間,都是你自己的,你可以愛怎麼使用就怎麼使用。有時候人生就是這樣,會突然覺得很累、突然想放縱自己、突然想休息,那就順著自己的心情做,也沒有關係。或許你根本不是走不出來,只是你還需要一點時間,讓自己能夠好好接受這件事、好好跟這段關係告別。如果你還想要待在難過裡一下子,好好感受自己的悲傷難過、體驗愛一個人的心情,才能慢慢把它放下,那麼就繼續吧!因為當一個人沒有意願時,是根本不可能走出失戀的。

 

走出失戀靠的其實不是酒精、不是下一段戀情,也不是勇氣,而是「我願意」。無論身邊的人怎麼說、怎麼勸,也無論你看了多少文章、多少書告訴你做法,只要你的心裡沒有出現「我願意讓自己站起來、好起來、走出來」的想法,你都不可能走得出來。

 

如果現在的你還不願意,那就再難過一下吧!等到你真的不想再難過了、不想再浪費時間了、覺得自己該往下一個地方前進了,再回過頭來翻翻前面的內容,你就會知道自己該怎麼做了。

 

*本文摘自《為何戀情總是不順利?:從陌生走向親密關係的14道戀礙謎題》,時報出版。

 

 

【作者簡介】

 

亞瑟

–AWE情感工作室共同創辦人
–7年講師經驗
–CMoney、VidaOrange合作作家、TED x NYMU講者、PTT鄉民

 

擁有10年憂鬱症的過去,再加上很早就出社會打滾,人生經歷過的傷口多到能夠三折肱成良醫,所以比一般人更加擁有同理心,更能理解人的困難,對於家庭治療、溝通治療、敘事治療、實務治療有過人的概念,專長是自我價值與自我療癒的領域。在人生起伏中,精通了腹黑學、權謀、讀人術,對於人的情緒異常地敏感,希望能夠以這些異於常人的經驗,幫助更多人。

 

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關鍵字: 書摘 兩性 戀愛
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