其實我也不想打小孩，但失控的那天是在女兒兩歲時，在浴室門口，我強迫女兒遵守睡覺時間，結果她脾氣鬧很大。

女兒原來在玩的遊戲被中斷，我大聲兇她快一點收，她也大聲回不要。

再三要求都沒用，我氣到拿衣架威脅打人，要女兒乖乖就範。這下她不敢回話，但情緒寫在臭臉上，身體一動也不動。

打在兒身，痛在我心

「數到三不去做，我就打下去囉……一、二……」我很嚴肅地說。女兒還是不說話，也不動作，眼睛用力瞪著地板。

「三！」我上前把她身體轉向，拿衣架用兩成力打在屁股上。

我雖然生氣，但仍知道不能用大人的力度，女兒該遵守規矩，而不是鬧脾氣，給她知道痛就好，希望她能屈服去做。

衣架打下去悶悶的，沒有聲音，這種最痛。我看到女兒的表情，知道會痛，但不到一秒，她居然大聲回話：「一點都不痛！」

「！！！」不痛是怎樣？這個倔強是對大人的挑釁嗎？此時理智斷線。

「不痛」於是我抓她過來，再打一下，「怎樣會痛嗎？」，她不吭聲，我用了三分力再打第三下……這時，她終於大哭，我才停手。

雖然得到力量上的勝利，憤怒緩降，但這是空虛的勝利。

太太馬上安慰女兒，帶她完成盥洗，然後上床睡覺。我在旁邊看著，直到太太帶她進房間。

不一會，太太出來譴責我說「你太大力了，她的屁股紅腫，也有瘀青，現在只能趴著睡。」

「我真的沒有很用力，可能是打三下才這樣，小孩皮膚本來就比較薄，本來就會這樣……」我強辯著。

太太回房間，我在客廳沉澱。堅持孩子去睡是因為規則，我感到理虧是覺得不該用大人的力量對付小孩，這很不公平。情緒退去後，思考焦點從自己的氣憤轉到了女兒心理，開始懺悔是否讓她驚嚇，屁股痛得難受、自尊挫折，會不會覺得爸爸很可怕……。

我的童年：父親堅持管教原則

童年時很少被修理，父親管教方式是讓我有選擇，例如吃飯，如果挑食不想吃，那麼也不能吃其他非正餐的東西，像是冰箱裡的冰紅茶。那時高興地逃離現場，能不吃討厭的東西什麼都好，沒想到炎炎夏日這個處罰很有用，冰涼解渴的飲料沒有了，只剩溫開水可以喝，整個人都焦躁起來。父親是堅持原則的人，即使後悔也得乖乖地等下餐吃完飯才能解禁，知道代價與比較後，就很少挑食了。

我主張不該打小孩，因為大人本來就比小孩力氣大，用暴力屈服不算好漢，而該思考其他溝通方式。然實際遇到時，當下卻想不到其他方式，而是情緒激動直接動手，怎麼會這樣呢？

我回想兒子小時候也曾被衣架打過兩次，情境類似，都是要孩子遵守規矩他卻鬧脾氣而打。孩子皮膚真的比較薄，厚度只有大人的一半，打一兩下，屁股皮膚微血管破裂，就顯得紅腫、瘀青。當時我已警惕自己不可再犯，往後也沒有再打，沒想到面對女兒，在兩歲的關卡時同樣又跌了一跤。

心理學觀點：打孩子的暴力衝動來自何方？

我輔導過很多家庭，替父母上親職教育時，發現沒有家長打孩子時會甘之如飴，多數來自管教上的無奈，最後才用打的，他們認為體罰讓孩子「至少不敢再做」，也才能對學校、老師有些交代。

「人類並不擅長暴力！」社會學大師德爾‧柯林斯在《暴力：從常態到殘暴，以微觀角度探索個人、家庭和社會中超過三十種暴力的形成和真相》書裡說明，人類天性中有制衡暴力的屏障，並非天生暴力性格，因此暴力的出現是一個發展進程，要有各種條件一起發生才會啟動。其中最常發動的條件，是雙方發展成「強VS弱」的相對位置，亦即「我打你，可是你不敢打我」的關係，而管教孩子上就有這樣的位置：打小孩，他不會也不敢還手。小孩因懼怕而屈服，讓家長得到「錯誤的有效性」，誤認孩子屈服是被矯正的結果，長期下來養成「習慣」暴力溝通。

除了相對位置，另一個是情緒衝動，像我本來就不會大欺小，但瞬間之所以失去理智，是因為還有別的壓力事件一起囤積所導致的情緒爆炸。

我回想打孩子事件的前面，還發生 1. 那時牙痛不舒服忍耐很久，剛好孩子犯錯而情緒遷怒。2. 夫妻間的不愉快，又不敢對妻子生氣，剛好孩子犯錯而遷怒。3. 孩子在原地久久不動，還回嘴挑釁，被激怒而氣到動手。

我的情形也驗證了兒虐統計上會體罰的父母，原因有六成來自「對於兒童發展缺乏認知」、四成是「因應壓力或衝突能力的不足」，三成是「遇到心情沮喪或憤怒時，缺少自我控制能力」，可見父母都需要「學習知道自己怎麼了」，才能避免憾事。

要阻止暴力產生，一是靠正確信念，不斷提醒自己不能欺負弱小，每次出現衝動時，信念價值要出來阻擋變成防線：「總之，不可以用打的。」再怎麼混亂也要記得這個底線；另一個是靠情緒覺察，在發怒的當下，審視自己怒氣合不合理？孩子行為確實不好，「但是我怎麼會這麼火大？」不等比例的情緒顯示了「還有別的原因」，通常跟眼前的孩子無關，而是自己內藏的（如牙痛）或外在的（如夫妻吵架）其他因素。

認知和情緒的覺察都需要練習才會上手，最簡單的方式是「先離開現場求冷靜」。若不幸衝動打了孩子，事後也要自我檢討，釐清情緒來源與因果，才能提醒自己就事論事不再犯。然後，也要向孩子道歉。

孩子做錯用處罰提醒是可以的，但不是用打的，體罰所造成的懼怕情緒蓋過了他自我反省的空間，父母以為「被打的孩子會怕，不敢再犯」，但其實是「他學到若不小心再犯，要怎麼躲才不會再被抓到」，親子雙方想的並不一樣。

孩子只是自我中心觀點，不是忤逆

在客廳冷靜了，我就帶著冰箱裡的蘆薈膏（能緩解皮膚曬傷的痛感），進去幫女兒塗藥。女兒的小屁屁上，紅又紫的血痕令人心疼，無論如何，她是個孩子啊。

把蘆薈塗在皮膚表層，冰冰涼涼，轉移紅腫帶來的不適，女兒趴著笑笑地說：「嘻嘻！好涼唷，這是什麼～」一副很好玩的樣子，跟我有說有笑，一點也不記仇。

後來我才明瞭「孩子在情緒當下，身體、頭腦是被情緒卡住的」，她的頭腦也許知道該做什麼，但無法控制情緒，於是身體僵住不動，自言自語脫口而出。大人越兇，越是激發她的情緒能量，讓她若不是壓抑自責，就是本能反抗。

要提醒自己理解兩歲的孩子是「自我中心觀點」，她以為她知道的就是全世界，事實上她常常出錯，且情緒怎麼來的都一頭霧水，更不可能知道「怎麼挑釁大人」。我想女兒的哪一句：「一點都不痛！」，更可能是說給自己聽的，她面對身體皮肉痛的方式是對自己喊話：「一點都不痛！」，好像催眠自己一樣減輕痛楚，但大人卻聽成「好啊！你針對我來是不是……」。結果是大人不瞭解孩子，而孩子也無法表達清楚，親子之間太多誤解。

孩子是愛父母的，在替女兒塗藥時她就已能有說有笑，忘記父親剛剛的兇，又回到「嘻嘻！好涼唷，這是什麼～」的自言自語。只有大人還很計較，事後還會數落孩子忤逆，想起來真是慚愧，大人應該多向孩子學習，在管教上單純就事論事，給孩子一個心服口服的處罰，然後還要和好（擁抱）表示愛他。

合情合理的處罰可以這樣做

1.  處罰的用意在「知錯」：處罰前先說明「哪裡做錯、為什麼做錯，和應該怎麼做比較好」，必要時可做「實驗」讓孩子去體驗錯誤的結果，以驗證管教時的道理。不建議以「抄寫」作為處罰，因為跟「知錯改過」沒有對應關係。

2. 處罰以「剝奪形式」為佳：體罰在短時間內可以遏止再犯，然「孩子會哭是因為害怕，而不是知錯」，同時有貶低自信的副作用，處罰較小的孩子建議剝奪活動自由，採「面壁思過」，一次最多五分鐘，以免傷害未發展好的腿部肌肉。處罰較大的孩子建議則剝奪時間與選擇，減少玩耍的時間，讓他「自己闖的禍自己收拾」。

3. 先離開現場求冷靜：大人覺得很生氣時，先離開現場，喝杯水也可以，冷靜後較能恢復理性決定怎麼處罰。處罰後，記得要抱抱孩子，提醒親子關係不會受影響。

*本文摘自《教養：夠好，就好》，新自然主義出版。

【作者簡介】

林仁廷

現為諮商心理師。

工作迄今 20 年餘，曾任部隊心輔官、監獄治療師、諮商機構心理師，目前服務社區駐點諮商、社福機構、大專校院，服務對象包括大專生、青少年、特教生，年齡從幼稚園到 70 多歲都有。

主修社會心理學，專長發展心理學、男性成長及成人亞斯研究。

家庭主夫，兩個孩子的爸，興趣是閱讀、烹飪、旅行、動漫兼畫畫、攝影、社會觀察與寫短篇小說。

粉絲專頁：社會心理，從他們到我們-林仁廷 諮商心理師

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