總是一直遇不到「對的人」?其實是你談戀愛的方式錯了

亞瑟 2019年09月29日 15:00:00

(2016 © Wyatt Fisher , Couples @ Flickr, CC BY-SA 2.0.)

在感情裡,每個人遭遇的問題都不同。有些人是交不到男女朋友,有些人是無法喜歡別人,有些人是溝通不良,有些人則是永遠遇不到那個對的人。在我所遇到的學生裡,「一直遇不到對的人」的人是少數,但在我的生活裡,卻充斥了許多這樣的人。我的一些朋友、同學、學生,甚至包含我自己在內,都出現過這樣的狀況。

 

這些人並非交不到另一半,但不知道為什麼,交往後不是很快就吹了,就是關係持續惡化,搞得分也不是,不分也不是。對於這些人來說,「找個對象」並不是什麼困難的事,甚至在還沒打算定下來以前,也完全不把「迅速分手」當成一回事,分手了?再換就好。他們的概念是這樣:世上的男男女女何其多,雖然少了一棵樹很傷心,但沒關係,還有一整片森林待開發呢!

 

在想定下來好好經營一段關係以前,這樣的狀態其實挺不錯的,有很多機會可以看看更多不同的人、與不同的人相處。所以在他們想定下來之前,他們會把迅速分手的原因歸咎於「我也沒有很愛對方」、「玩玩而已」、「對方也不是那個對的人」、「他不適合我」⋯⋯,他們並不會認為這個狀態出了什麼問題,只是剛好事情就是這樣。

 

但當他們開始到了想要穩定關係的年紀後,會發現:即使自己想定下來了,也覺得對方不錯,但整件事就是不太對,關係並沒有比以前交往的對象好太多,最後還是分手了,這到底是哪裡出了問題?

 

要討論他們出了什麼問題,可能得先從他們的現況開始說起。在我的經驗裡,這類人多半都有個特色——很會談戀愛。

 

不論男女,這類型的人很知道要怎麼吸引異性,讓異性對自己感興趣。他們知道怎麼在極短的時間內推進關係、如何給予對方戀愛的感覺,讓彼此迅速發展成男女朋友,或是把關係推到床上去。他們很容易就會說出自己愛對方,即使兩個人根本沒有相處多久。接著,他們就會展開熱烈的行動,於是對方就像奶油一樣被他們的熱情給融化了。

 

他們不見得對每個類型的異性都很擅長,但他們必定有自己專長的守備範圍,在這個範圍裡,他們的成功率會趨近於100%。而這個類型的對象,往往都是他們會喜歡的,他們很少喜歡根本不會喜歡自己的人,因為那不會給予他們熱烈的想像與激情。

 

這類人還有一個特點,那就是他們通常很浪漫,浪漫到簡直有點過頭。他們了解氣氛、看得懂氛圍的變化,而且敢於說些什麼、做些什麼來表達自己的心意,所以他們懂得使用浪漫的物品或話語來催情。而其中,他們最常使用的,就是不負責任的承諾,或是用另一個更好懂的詞來形容―海誓山盟。

 

「承諾」對這類人來說,簡直就像喝水一樣簡單。他們跟我另一篇講到「恐懼承諾」的人剛好相反。在他們的心裡,承諾的質量是很輕的,但這不代表他們在說出口以前就沒打算要負責。相反的,他們也想要實現他們的承諾,只是通常他們的承諾都是一時激情與血脈賁張下的產物,所以當熱情消退之後,他們也就理所當然的忘了。

 

承諾對他們來說不是責任,而是戀愛催化劑,他們喜歡那種天雷勾動地火、兩人愛得如癡如醉的感覺。當兩個人的愛火如篝火般熊熊燃燒之時,他們就想再往篝火裡丟點燃料,好讓火能燒得更旺、燒得更久。而這些被丟進去的燃料,我們一般將之稱為承諾。好吧,如果你不想這麼看輕承諾,我們也可以叫它甜言蜜語。

 

這些甜言蜜語正是他們的對象最後會這麼崩潰的原因。我遇過好多男男女女(以女生居多)在諮詢的時候告訴我:「可是他以前曾經說過什麼什麼,他說如果我們怎樣怎樣,以後就一起如何如何。他是在騙我嗎?」通常我都會回:「不,他沒有騙你,但他也不知道事情會變成這樣。」除非他們連交往也沒有,那我就可能合理的判斷對方真的是來騙的。

 

這類人輕忽了承諾的重要性,因為他們並沒有把它當作「承諾」來看待,從頭到尾雙方看待這回事的角度就不同。承諾對這類人來說,就只是催情劑,說出來可以讓關係更好、讓兩個人更愛、讓彼此靠得更近。其實,他們也很想要這些承諾可以兌現,但誰知道總是事與願違?連他們自己也很惋惜:「唉,我也想要跟這個人在一起一輩子,可是⋯⋯」嗯,他們通常跟每個人戀愛的當下,都想跟這個人在一起一輩子的。

 

讓人無法理解的是——既然你想跟你的對象在一起一輩子,為什麼你的關係都這麼短暫?別忘了我們前面提到的:這類人的關係都很早夭,三個月半年是常態,能撐過一年多的是長壽。既然他們有這樣的意願,為什麼會把事情搞成這樣?

 

其實原因是出在這些人太不切實際了。他們是浪漫主義者,如果你有機會遇到這類型的人,你會發現他們往往都頗具個人魅力,說起理想目標來,也說得頭頭是道,感覺是個有理想有抱負的好青年。但不久後你可能就會發現,這些人講的永遠都比做的多,他們的確有著美好的願景,但實踐的動力可能不怎麼高。

 

他們會在關係初期說出:「你是我這輩子最愛的人」、「我願意為你⋯⋯」、「我們以後一定要⋯⋯」這類的驚人之語。除了浪漫與滿腔愛意想傾吐以外,讓他們說出這些誇張的承諾的原因還有一個―他們太高估自己的實踐能力了。他們對於自己的能力跟能承受的極限其實不大了解,對於他們來說,只要有心,人人都能成為食神,所以這些事情,只要有心,一定也都能做到的!

 

這些對自己錯誤的認知,導致他們常說出一些不負責任,卻又帶著夢幻泡泡的美麗言論。他們分不清理想和現實之間的距離。而太理想化,又會衍生出下一個問題―他們相信世上有完美無缺的愛情,總有個人跟自己的關係,會彷彿掉落在世上的一半般契合。

 

這樣聽起來可能誇張了點,但在我看來事情就是如此。他們被一個人吸引的時候,常會想像對方是完美的、跟這個人在一起一定一切都會很好。他們忽略了現實生活中的柴米油鹽醬醋茶,也忘了每個人都有其個性,沒有哪對情侶是不需吵架、沒有磨合的。於是在激情褪去後,他們就開始覺得對方不如自己的預期,並且感到失望。過去只看得到優點的他們,開始審視對方的缺點,並且將這些缺點放大,認為這個對象並不是理想中的伴侶。

 

在熱戀期的時候,對方如果有不滿,他們都視為美好的,願意為了對方改變,即使上刀山下油鍋也在所不惜;熱戀期過後,對方如果有不滿,他們只覺得很吵、很煩,為什麼這些事也要拿出來吵?覺得對方跟自己以往遇過的人似乎沒有太大的不同,認為自己真是看走眼。於是他們的愛漸漸的冷卻下來,直到他們遇見下一個人為止。

 

說白了,他們其實是在跟自己的幻想談戀愛,所以一旦幻想破滅了,這場戀愛也就結束了。 

 

(2010 © Jenavieve , you've blown my mind @ Flickr, CC BY-SA 2.0.)

 

 

如果你恰好是這類型的人,這裡有些過來人的經驗要給你:

 

我以前也是這樣的人,在我的認知裡,愛是一種無法自行生產、需要透過別人給予才能得到的東西。所以我花了很久的時間在尋找,找看看哪個人願意愛我。

 

當時,我也跟你一樣相信這世界上有個人會愛我一輩子,會包容、接納我的一切,因為我以為愛就是這樣。但在我談了十幾場戀愛之後,我發現事情似乎跟我想的有點不同,那個會包容我、接納我一切的人並沒有出現。於是我開始思考:如果不是我太衰,就是這個世界不是這樣運轉的,或許不是從前我遇到的那些人不對,而是我的想像出了問題。

 

我對愛情有很多想像,並且希望對方能夠配合我的想像來演出,因為我以為那叫作真愛。

 

由於我父母的關係並不好,很早就離婚了,我並沒有太多對於「良好關係」的認識,只能藉由電視、小說、電影來認識所謂的「愛」。但你也知道的,它們描寫的愛都有點太夢幻了,畢竟把生活瑣事寫出來實在很無聊,於是我也就以為,完美的愛必須被刻意營造,它得很浪漫,那才叫作愛。

 

但沒有一段感情,最終只是在談戀愛。愛情並不只是熊熊的烈火,當時間一長,它會開始走向細水長流,那時,它的形式就不再是瘋狂的約會、聊天、性愛,而是融入你的生活,成為你平凡生活中的一部分。

 

我知道你在找一個很愛你的人,我也知道你並不是花心,你只是對關係的期待錯了,所以才會在愛情裡跌跌撞撞。或許你現在有一個很好的對象,你想要改變過去的經驗,讓自己能跟對方好好交往,也或許你剛結束一段關係,你正對自己感到懊悔不已,不論是哪個,我都有些建議給你:

 

首先,請你先問自己:「我在感情裡,期待的是什麼?」

 

有時候我們在感情裡的期待,並不是針對對方的,而是一種過去未完成的期待。

 

以我自己為例,我過去在感情裡期待的,是像嬰兒一樣依賴式的愛,所以我一心嚮往的是有個人像媽媽一樣的照顧我。但這個期待放在戀愛關係裡並不合適,因為那並不存在於平等的男女關係之中,於是我的期待在戀愛關係裡一直無法被滿足。

 

那你呢?你的期待是什麼?是有一個人即使爭吵過後也不會離開你嗎?是有一個人無論你有多糟糕都會接納你嗎?是有一個人能像你的某個親人一樣愛你嗎?是能夠跟對方撒嬌嗎?是想當個小孩嗎?是想要對方有很多很多的時間陪著你嗎?       

 

人們都想透過戀愛,來完成在過往未曾被滿足的期待,但我們往往沒有意識到。

 

清楚明確的發現自己的期待是很困難的,那些真正的期待都很小,而且藏得很深,成人的我們不允許自己期待著這些,那會讓我們覺得自己很蠢。

 

我看過一些父母拚命買某些玩具給孩子,不管孩子喜不喜歡。他們以為是因為「這些玩具」很好,所以才買。但事實上,那是因為他們小時候想要這些玩具,卻沒有辦法得到,所以真正覺得這玩具好的人,只有他們自己,那些玩具是他們自己未完成的期待。

 

在想著這個問題的同時,或許你會想到一些小時候的畫面,這些畫面可能會讓你有些情緒反應,你可能感到難過、沮喪、挫折、被排斥、無助或是憤怒。這些情緒都在告訴你,你的渴望是什麼。

 

找到你的期待,並且盡力去實現它。如果你的期待是可以得到母親的讚美,那就去找你媽,請她讚美你;如果你的期待是爸爸可以在週末帶你出去玩,那就去找你爸爸,請他幫你完成這個願望;如果你的期待是可以像個小孩一樣哭鬧任性,那就這麼做,讓你的父母來安撫你。

 

你可能會覺得這些事很蠢,自己的年紀實在不該再做這些事,父母也到了該被好好孝順的年齡,怎麼可以這麼做呢?

 

說真的,你不講出去誰會知道?長期以來,你就是因為某些原因,所以才會在戀情裡如此不順,既然你知道了一些可行的方法,為什麼不去試試看?該滿足你期待、該給你愛的人,你不去跟他們要,反而去跟一個對你的期待毫無責任的人索取,難道這樣就比較成熟了嗎?我自己是不這麼認為。

 

如果你的期待很遺憾的,已經無法實現了,例如父母已經不在了,那你得盡量找出接近的方案,去完成它。當然,也有其它方法可以解除這種狀況,但最簡單的方法,還是讓自己得到滿足,只要滿足了,我們就願意往前了。

 

除了找出期待之外,你還可以做的另一件事情是接納自己。如果你企圖把接納的任務交由別人進行,那你失望的可能性就會大大的增加,因為別人的選擇不是你能控制的,但如果你能夠自己接納自己,那你就不再需要別人來替你完成。

 

為了練習接納自己,有一段時間我很常冥想。而我曾經在一次的冥想裡,有過這樣的體驗:

 

當時我回想起自己剛進幼稚園,頭一次長時間離開父母的記憶。在那麼幼小的時候,沒辦法理解被送去上學的原因,並不是因為父母想拋棄我,我只知道不管我怎麼哭,父母還是狠心把我送進了學校,並且離開。

 

對於細節,我其實沒有什麼印象,但我從母親口中得知,當時因為去的是公立的幼稚園,一個班級裡有很多小朋友,老師沒有那麼多心力顧及到每個人,所以我每天都自己一個人抱著小狗娃娃,坐在教室最後面的位置哭,也沒有任何人來理我。

 

在冥想裡,我看到自己一個人坐在角落的位置偷偷哭泣,覺得是不是因為自己不乖,所以爸媽才不要我、才要把我丟到這裡,這裡沒有人要理我,我覺得好害怕。

 

於是我讓成年的自己走過去,抱住那個幼小的自己。幼小的我放聲大哭了起來,一直說:「我好害怕!我好害怕!」我抱著他,一直重複告訴他:「沒事的,我在這裡,我愛你,不用害怕。」同時我拿了一個枕頭,緊緊的抱住,像是真的在擁抱自己一樣。

 

冥想是個可行的方式,它最主要能協助我們的,是釋放那些積存在記憶裡,沒有被代謝掉的情緒。不論是憤怒、悲傷、難過、無助、恐懼,都可以試著藉由冥想的方式,來讓自己練習陪伴自己。

 

想像那些你所害怕的、討厭的、不想面對的自己,然後去擁抱他。擁抱他,然後告訴他你愛他,你接受他,你不會離開他。他是你心裡的小孩,他屬於你,你們倆誰也沒辦法離開誰,你們就是一起的。

 

在你擁抱內在小孩之後,通常會代謝掉一些舊有的情緒,但這不代表事情已經大功告成。釋放完情緒只是接納自己的第一步,接下來你得回到現實生活中,繼續在生活中訓練接納自己和滿足自己的能力。

 

你可以開始試著去感受自己喜歡什麼、不喜歡什麼,然後盡可能的,去做自己想做的事,用行動去滿足自己的需求,而不是等著別人來施捨給你。

 

「接納自己」通常是一個人快樂與否的關鍵。一個能夠真正悅納自己的人,必定能找出自己和世界相處的方式。他不需要透過誰來滿足自己,也不認為滿足別人是自己的義務,他與他人為彼此做的一切,都不會是犧牲或交換,僅僅只是因為這麼做了,他們都會得到滿足。

 

加油吧!試著把生命的主導權拿回自己手中,別再寄望那個對的人會來改變你的人生,只要你自己對了,那麼誰都會是你對的人。

 

*本文摘自《為何戀情總是不順利?:從陌生走向親密關係的14道戀礙謎題》,時報出版。

 

 

【作者簡介】

 

亞瑟

–AWE情感工作室共同創辦人
–7年講師經驗
–CMoney、VidaOrange合作作家、TED x NYMU講者、PTT鄉民

 

擁有10年憂鬱症的過去,再加上很早就出社會打滾,人生經歷過的傷口多到能夠三折肱成良醫,所以比一般人更加擁有同理心,更能理解人的困難,對於家庭治療、溝通治療、敘事治療、實務治療有過人的概念,專長是自我價值與自我療癒的領域。在人生起伏中,精通了腹黑學、權謀、讀人術,對於人的情緒異常地敏感,希望能夠以這些異於常人的經驗,幫助更多人。

 

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關鍵字: 書摘 兩性 戀愛
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